Que difícil es entender.

Nadie puede entender como me siento. Nadie. Por mucho que quieran, no es posible tan solo alguien que pase por algo parecido.

Sé, que esto no es el fin del mundo, que hay cosas peores, por supuesto y algunas las he también vivido y aun así, sigo considerándome afortunada pero es inevitable sufrir y algunas veces que se te plantee repetidas veces el por que a mi. Porque me toca pasar por esto, por lo que para unos es un rato, mejor dicho, un buen rato de complicidad con tu pareja en tu cuarto o en el lugar que elijas, con la ilusión de lo que vendrá en 9 meses y para mi es pasar por un sinfín de potros,  de perder el pudor de exponerme ante multitud de personal sanitario para los que si, es un diario y costumbre pero para mí no, un sinfín de pinchazos en mi maltrecho michelin una vez superada mi fobia a las agujas, muchas analíticas, muchos controles, muchos diagnósticos sorprendentes y que pillan con baja retaguardia, medicaciones, muchas, algunas a las que mi cuerpo ni siquiera responde, un combinado de hormonas que es una bomba de relojería para mis horribles migrañas, muchos kilómetros con los nervios en el estomago, regresos interminables llevando a casa malas noticias, negativos, cancelaciones, muchos minutos de salas de espera, algún que otro paseo en bata y gorro por quirófanos con sus posteriores y correspondientes balbuceos y frases sin sentido,  tomar anticonceptivas ahora, por primera vez como gran ironía de esta vida y sobretodo, muchas, muchas, muchas lagrimas.

Y esto sumado al querer estar bien, aparentar que todo va sobre ruedas, que lo sobrellevas de la mejor de las maneras, en un entorno donde cada vez como es natural van llegando mas bebes, más positivos y buenas nuevas como la que ansias con tantas ganas. Tantos consejos de aquellos que nos recomiendan relajarnos, ser pacientes, no obsesionarnos…

Por eso y mucho más es difícil de entender y empatizar con lo que sufre una infértil. Seguro que si alguna me lee, se estará viendo reflejada en mis palabras y dirá: cuánta razón tiene! 

CON EL CORAZÓN PARTIÓ...

Como bien dice el titulo de esta entrada así es como tengo el corazón después de mi nuevo tratamiento fallido. Un tratamiento que iba aparentemente viento y popa lo que hizo que el batacazo fuera aun mayor.

Como veces anteriores como respondo muy lenta el tratamiento fue largo, más días de pinchazos para que los folículos alcanzaran el tamaño adecuado pero por el camino alguno se fue animando y lo que empezó por 7 acabó en 10 con lo cual  nosotros super contentos por ello.

Llegó el día de la punción, como era mi segunda, yo iba mucho más tranquila , como en todo,  la experiencia es un grado, ya sabía a lo que me exponía .  Me extrajeron 8 óvulos, ¡todo un logro!. 

Al día siguiente, esta vez algo más dolorida que la anterior, estuve toda la mañana esperando la llamada para ver cuantos habían fecundado, al tener mayor número estaba incluso más tranquila pensando que habría tenido mas éxito y que tendría mas oportunidades, pero que va!! Nada que ver con la realidad. Por fin sonó el teléfono. La voz no me resultaba conocida pero sabia que llamaban de la clínica y ahí estaba la persona que tenía el marrón de comunicarme la peor de las noticias. No habría transferencia pues no había nada que transferir. A partir de ahí, no logré contener las lagrimas ni concentrarme en las explicaciones que me estaban dando , que me importaba ya nada. No podía haber salido nada peor. Fue ahí cuando algo de mi se rompió por enésima vez. 

Esta entrada la estoy escribiendo unas semanas después cuando por fin he podido.  No es que ahora este de fabula , pero si que algo me he recompuesto. Yo soy fuerte y aunque no lo fuera, en esto no queda otra. O tirar la toalla cosa que no pienso hacer (al menos de momento) o seguir adelante sacando fuerzas de donde se pueda y es lo que estoy haciendo. 

Un abrazo a todas. 

VUELTA A LA CARGA. ¡A POR TODAS!

Después de haber descansado, desconectado y disfrutado del verano (en la medida de lo posible) decidimos empezar de nuevo en Septiembre. Han sido tres meses de tregua para mi cuerpo, para que se recuperase de las medicaciones anteriores y demás y también para mi mente, para recuperarme de las dos primeras decepciones tanto de la primera beta negativa como del ciclo cancelado. 

He de reconocer que desde que me cancelaron el ultimo ciclo estaba muy asustada creía que el tema de mi baja reserva ovárica iba a ir a peor. El día 20, tercer día de regla fuimos de nuevo a la clínica, tras realizarme la ecografia me lleve una pequeña alegría, ahí estaban 7 maravillosos folículos (eso para mi es un logro y un número importante) con lo cual podíamos empezar un nuevo  tratamiento que era lo que ya previamente me habían advertido, si hubiera habido menos de 4 no lo hubiéramos intentado. 

En el anterior tratamiento probaron con el ELONVA pero a mi no me fue bien y mi cuerpo no respondió con lo cual en este volvíamos a intentarlo con la pauta clásica de medicación aunque contando de antemano que seria un proceso mas largo que lo general, supondría más días de pinchazos pero llegados a este punto ¡todo fuera eso! . De momento hasta el 5 día que fue el primer control debía ponerme 225ui de Gonal y 75 de Menopur. 

Ayer fui a control y en la ecografia se veían 6 folículos entre 8 y 6 mm y uno rezagado de 4. Era lo que esperábamos encontrar ya que respondo muy lento al tratamiento, lo que la mayoría consigue al 5 º día yo suelo alcanzarlo el 8º pero según mi ginecólogo, eso no importa mientras consigamos algún ovocito de buena calidad y en eso es en lo que yo confío, para que me voy a lamentar. 

Bueno chicas os seguiré contando cuando vuelva al próximo control. 

¡animo a todas!

MIS DOS TRATAMIENTOS FALLIDOS.

Desde mi última entrada me han pasado bastantes cosas, empezaré contando un poco como acabo mi primera FIV.

Seguí con la medicación que duró algunos días más de lo esperado porque mi cuerpo respondía lento, mis folículos crecían muy despacio y acabé los últimos días poniéndome hasta 300ui de Menopur 4 veces la cantidad con la que empecé pero a pesar de todo llegué a la punción, el día 1 de Mayo con 8 folículos de los cuales obtuvieron 5 ovocitos de los que fecundaron 3. El día de la transferencia, conservábamos los 3, aunque uno de muy baja calidad, los otros tampoco eran para tirar cohetes (uno b y el otro c) pero podrían haber sido suficiente como me dijo el doctor. Finalmente me transfirieron 2, el tercero quedo unos días en observación pero finalmente me llamaron de la clínica para confirmar que no saldría para adelante con lo cual pase mi betaespera sabiendo que nos lo jugábamos todo a una carta. 

El día 16 de Mayo tras muchas horas de insomnio, de nerviosismo y de miedo me realice el test de embarazo, el primero que me hacia en mi vida, y ahí fue donde nos llevamos uno de los mazazos más grandes, nuestra primera beta negativa llegaría ese mismo día y así terminó mi sueño, mis ilusiones se fueron al garete al menos de momento. 

En esa fecha, aun ni si quiera me habían citado por primera vez en la seguridad social con lo cual decidimos volver a intentarlo en la privada y así lo hicimos el día 22 de Junio, el tercer día de regla volvíamos a la carga, en esta ocasión tenia menos antrales que la vez anterior, solo 5 pero bueno como dice mi doctor ¡con uno, se hace un niño! Así, ese mismo día empecé a pincharme , mejor dicho , me puse la única inyección de ese ciclo, en esta ocasión me cambiaron la mediación por una que supuestamente va mejor para casos como el mio en mujeres que tenemos baja respuesta y baja reserva ovárica se llama ELONVA pero que va, ni con esas, cuando fui al primer control en un ovario solo se veían dos folículos, uno bastante crecido para ser el quinto día, y en el otro ovario 0 patatero, no se veía ninguno. 

Sobra el contar como lo pase, como todo se desplomó, las que pasáis por esto me entendéis perfectamente sin dar muchos detalles fue una caída de bruces, yo iba pensando en que estarían pequeñitos como la vez anterior pero no que me encontraría con eso, con que cancelaríamos el ciclo.

Ahora, estoy disfrutando del verano, intentando desconectar del tema aunque es prácticamente imposible pero si que estoy consiguiendo que no ocupe el 100% de mis pensamientos, intentando estar ocupada en otras cosas. Y cuando llegue septiembre, y vuelva de mis vacaciones volveremos a replantearnos que hacer. 

He abreviado mucho la explicación sobre el tratamiento pero si alguna tiene alguna duda o quiere hacerme alguna pregunta no dudéis en escribirme que yo encantada de ayudar. 

En otra ocasión os contaré como fue mi experiencia en mi punción pero para nada esteis nerviosas digo esto porque yo soy super-aprensiva y estaba super-asustada, y al final, ni te enteras!

MEDICACIÓN

Pues estamos en marcha. Cuando me vino la regla tuve que llamar a la clínica para que me dieran cita dos días después. Tras realizarme una eco mi doctor me dijo que estaba todo bien para comenzar cuando quisiéramos. Nos receto para los primeros días Gonal de 1050 pero la dosis diaria son 225 y menopur de 75ui esto hasta la primera visita de control que será a los cuatro día y ahí según vaya el tema me contaran con que sigo. 

Estoy contenta e ilusionada pero a la vez un poco asustada y eso que lo estoy viviendo de una manera que no esperaba, mucho más tranquila, intentando no pensar mucho en tema, cuando llega la hora que escogimos para los pinchazos , las 22:30 me pincho y fuera, e intento estar ocupada con otras cosas para que vayan pasando de prisa los días me siento un poco robotizada, consulta, pues consulta, analítica pues analítica.... pero yo creo que es el mecanismo de defensa de mi propia cabeza para no ilusionarme y evitar posibles decepciones. 

Con respecto a las inyecciones contaros que yo soy un poco aprensiva, las agujas me imponían un poco, intenté pincharme yo misma pero tras varios intentos fallidos (clavaba la aguja pero no entera y no era capaz de seguir,finalmente acababa sacándola) decidí que sería mi marido quien lo haría. En la clínica además, nos aconsejaron que lo hiciera alguien, que era mucho menos molesto que a una misma. Las primeras las esperé con mucho miedo y ansiosa, pero luego ya ves que no es nada. El gonal no lo noto y el menopur solo tengo un poco de molestia al entrar el liquido porque lo que son las agujas son finísimas, 

Ya os contaré después del control. 

BUENAS Y NUEVAS NOTICIAS.

Como os conté en mi penúltimo post estábamos a la espera de los cariotipos. Cuando fuimos a sacarnos la sangre para los análisis nos dijeron que tardarían unas cuatro semanas pero sorprendentemente nos llamaron mucho antes, a los quince días y eso que estuvo semana santa por medio. El precio fueron 90e cada uno. Nos lo habían pedido a ambos pero sobretodo era interesante en el caso de mi marido porque sospechaba el doctor  que la oligospermia podría deberse a alguna anomalía cromosomica y el tema era que podría que lo heredara nuestro futuro hijo. 

Me dio un poco de miedito abrir el sobre pero decidí salir de dudas cuanto antes y afortunadamente todo estaba perfecto, en ambos. Con lo cual esa posibilidad quedó descartada. 

En la clínica me habían dicho que cuando tuviéramos los resultados pidiéramos cita y así lo hicimos. Fuimos de nuevo a la consulta porque ademas debíamos de recoger allí los resultados de un nuevo seminograma. Eso no fue también  como los cariotipo. Resulta que no solo tiene oligospermia sino también teratozoospermia es decir, que sus bichitos tienen algunas alteraciones morfológicas. Otro jarro de agua fría, ¡no nos va a faltar de nada! pensé. 

El doctor nos explicó que había que realizar una nueva prueba, prueba de fragmentación del ADN espermático  le llaman, para ver mejor con que muestra podríamos contar el día que nos realizaran la fecundación y para descartar roturas de ADN en los bichitos ya que en el caso de que presentaran fragmentación sería aconsejable realizar una prueba adicional y bastante costosa.
Mi marido a los dos o tres días fue a llevar la muestra y a ver que tal. ¡CRUCEMOS LOS DEDOS!

A parte de esto, el doctor me comentó que cuando quisiéramos podíamos empezar,  ya estaba todo visto. Uffff no me lo esperaba  para nada y que cara no me vería que me dijo: yo no quiero meter prisa. Evidentemente, claro que quería , cuanto antes, lo único que no esperaba que fuera a ser tan rápido y al pensar en la nueva prueba ...pero según me explico no era incompatible, una vez tuvieran la muestra en un día tendrían los resultados y es que claro, a veces se me olvida que esto no es la seguridad social.

En mi próxima entrada espero poder contaros que ya ESTAMOS EN MARCHA. 

Vueltas a la cabeza.

Desde que me enteré de la dificultad que se nos presentaba para ser padres han sido muchas las vueltas que le he dado a la cabeza, creo que es inevitable. 

Me he cuestionado tantas veces el porque a mi, a nosotros, con rabia, con angustia, me faltaba el aire al pensar que no sería nada como había planeado, que esto no estaba en mi mano, que no sería fácil pero creo o quiero creer que es normal. 

Desde que entras en un proceso como este la vida empieza a parecerse a una montaña rusa, tan pronto un día te encuentras en lo más alto, optimista, positiva, con ganas y al día siguiente estas tirada por los suelos.

Pero ahora creo que he llegado a un punto de inflexión, ha llegado el momento de dejar atrás los pensamientos negativos, las lamentaciones como me dijo una gran amiga el día que se lo conté : es lo que hay, de nada sirve lamentarse toca pelear por tu sueño. Y esta frase la llevo bien presente junto a la que me dijo mi madre cuando un día llorando le dije que tenia miedo, miedo a todo lo que se avecinaba sin esperarlo y ella que es una luchadora nata, una de estas personas que se levantan trescientas mil veces y encima siguen viendo la vida con las mismas ganas a pesar de que esta no haya sido precisamente muy grata con ella me dijo : hija, lo que importa es el fin, cuando lo consigas todo este te habrá parecido que merecía la pena y que no era para tanto, tienes que ser valiente.- me abracé a ella buscando el consuelo que siempre encuentro. 

Como veis, esas frases han sido importantes para mi y por eso una de ellas es el titulo de mi blog. 

Primeros pasos

Como contaba en el último post así empezaba nuestra historia. Después de esa consulta vinieron muchas otras,pruebas tanto para él como para mi: varios seminogramas, analíticas, citologia, lo que si me ahorré fue la temida histerosalpingografía para ver si mis trompas son permeables, pero como en nuestro caso por el factor masculino el tratamiento estaba claro, no necesitábamos para nada las trompas, al menos eso fue lo que me dijeron. Seguimos todo el protocolo  necesario para que la seguridad social te derive a la unidad de reproducción asistida. La lista de espera es de 10/12 meses para tratamiento FIV pero primero han de llamarte que son unos 3/4 y luego te repiten las pruebas y demás con lo cual te vas a dos años de espera y la verdad,  nosotros tanto tiempo no nos veíamos preparados para esperar sobre todo a nivel emocional. Echando cuentas de nuestros ahorros y demás decidimos ir a una clínica privada sin descartar la opción de la pública.

Y así lo hicimos.En la primera visita tras abrirnos historial y demás y  estudiar mis analíticas vinieron dos pequeños sustos más. Uno,no tiene demasiada importancia pero si se ha de controlar de cara a un embarazo y es el tiroides,aunque los límites para un adulto están entre 4,8/5 depende de los laboratorios,yo tengo 3,4, estoy dentro de los límites pero se aconseja que no esté por encima de los 2,5.

Y lo segundo fue que tengo la hormona FSH alta lo que quiere decir según me comentó mi doctor que mi reserva ovárica es menor de lo que debería serlo para mi edad y esto si qué le preocupaba algo más. Después de llevar un rato charlando me hizo una ecografía para comprobar como estaban los ovarios y  vio que aunque si que era algo más baja tampoco era preocupante. 

Por tanto, después de esta primera consulta me recetó una pastilla para bajar el tiroides y nos pidió que nos realizáramos lo  análisis de los cariotipo. Y en esa estamos, esperando los resultados para con ellos ir de nuevo a consulta.

Ya os contaré cuanto tardan en darnos los resultados por si a alguna le interesa. 

Mi historia.Nuestra historia.

Yo siempre he tenido claro que quería ser madre o lo daba por hecho, que en algún momento de mi vida lo sería. Hasta hace aproximadamente un año consideraba que aun no era mi momento que mi instinto maternal aun no estaba en auge ¡qué inocente! creía que podría elegir el como y cuando sin imaginar si quiera que es lo que la vida me tenía preparado. 

Como os cuento, hace unos doce meses después de llevar algunos casados y bastantes años juntos decidí ponernos a buscar, que ya había llegado el momento y digo decidí porque mi marido tenia ganas desde mucho tiempo atrás.

La verdad, es que desde que me convertí en tía, vi como nos cambiaba la vida a toda la familia. Como alegran mis sobris nuestros días, nuestras vidas,la energía que trasmiten, el cariño que dan etc me hicieron darme cuenta de que ya no quería esperar más. 

Y fue así como nos pusimos a ello. El primer mes cuando después de un retraso cosa muy extraña en mi ya que tengo ciclos bastantes regulares y sentir en mi cuerpo todos los síntomas que puedas leer y que se relacionen con un embarazo, llegó lo que tenía que llegar pero solo que dos días más tarde. Lloré. Lloré desilusionada porque no había sido nada como esperaba y se me descuadraban las fechas. Ahora con la distancia de los meses que separan esa fecha del día de hoy, me siento ridícula, muy ridícula, por creer que sería llegar y besar el santo pero claro, a mi alrededor por lo menos eso me contaban, todas mi amistades y conocidas habían quedado embarazadas a la primera, a los dos meses y en el peor de los casos a los cuatro. Pero este no fue mi caso, la naturaleza no nos lo iba a poner tan fácil. 

Así pasaron bastantes meses y por tanto bastantes ciclos. Sé no obstante, que tampoco son tantos pero a mi me los parecían tanto que me empecé a extrañar, a impacientar, algo me decía que algo no estaba bien,a pesar de que mi entorno quisiera consolarme diciéndome que era cuestión de probabilidades que tampoco era tan fácil, que al menos esperar un año, pero esto solo era aplicable para mi caso porque si miraba a mi alrededor más me machacaba pensando que si para esto tampoco me iba acompañar el azar. 

Y llegó un día dije se acabó, el toro por los cuernos.Había llegado el momento de acudir al médico y que fuera él quien me dijera que no había de que preocuparse , de ser así seguiría buscando y esperando con mas calma y en el caso contrario afrontar el problema.

Resultado de esa visita y de muchas más que vinieron después fue que en mi caso todo estaba dentro de la normalidad pero en el caso de mi marido el diagnostico era Oligospermia Severa. Nunca olvidaré el día en que nos lo dijeron ni como, con la menor empatia  que puede mostrar una persona. Después de pensar que pasaba algo raro pero por otro lado contar con que quizás no fuera nada, nos abrieron los ojos de la peor de las maneras: con este diagnostico un embarazo natural es imposible, bueno CASI, vais directos a FIV. 

Presentaciones.

Mi nombre es María. Empiezo a escribir este blog sin saber bien como. La verdad, no se me dan nada bien estas cosas pero me sentía con la necesidad de hacerlo. 

Desde que la infertilidad llamó a mi puerta he buscado refugio y consuelo en este mundo (tan desconocido para mi hasta hace unos meses) que es el de los blogs de tantas compañeras de viaje que como yo están luchando o han luchado para conseguir su sueño que no es otro que el de ser madres.

Esta va a ser mi vía de escape en esta aventura en la que me veo inmersa que se llama tratamiento de fertilidad  y espero que también sirva para aquellas que os encontréis en situación muy parecida.

En el próximo post os pondré un poco en antecedentes de como y porque hemos llegado hasta aquí.